Y ya no se ni que titulo poner

¿Perdí la practica en esto? No se, solo se que es bueno liberarse un poco de vez en cuando, no voy a decir muchas acerca de mi vida personal porque no, no quiero que ciertas personas sepan mucho de mi además no gano nada con ello. He pasado unos meses algo complicados; A mediados de Junio viví unos de los peores días de mi vida, caí en la depresión peor que antes he hice cosas de las que no me siento orgullosa, huí de los problemas y en vez de darles la cara desaparecí, me perdí a mi misma. Pero después del día que fui al mundial me di cuenta que hay muchas cosas por las que vale la pena vivir, hay experiencias que me faltan por vivir y lugares por conocer, desde ese día creo que he estado feliz, las cosas se sienten mas fáciles y ya en vez de sentir que me ahogo es como si flotara, tranquila y en busca del equilibrio.

Conocí a alguien especial que me cambio la vida, llego en mi días mas oscuros y lo ilumino todo y aunque las cosas sean complicadas con solo verlo todo se siente bien y es que es un ángel que salvo mi vida, me saco de la depresión y sea lo que sea que pase con el siempre le estaré agradecida por haberme ayudado tanto aunque el no lo sepa.

Cuando te das cuenta que tu vida es una mierda

Así, así me pasa, es decir, en el colegio no me hablo con nadie, en mi casa no me hablo con nadie, nunca me hablo con nadie y al parecer moriré en silencio. Bueno, eso fue una exageración mía, soy algo emo y es típico y no me importa nada. Pero me pregunto porque soy tan infeliz, que hice de malo para que la felicidad no me llegue. Creí que estaba enamorada de alguien, aun dudo si es cierto o no, la verdad es que estoy muy confundida pero se que lo que siento es real, sino pues estoy jodida. Todo fue felicidad por cuatro días pero como todo lo bueno en mi vida acabo. Adiós, y esta vez definitivo, estoy harta de estos juegos, me enferman literalmente.

Y Cuando creí que todo estaba horrible y solo deseaba morirme me llego un mensaje del amor de mi vida ¿No que se iba a ir para siempre? ¿Por que siempre me hace lo mismo? Pero no puedo negar que eso me hizo sentir feliz, como no me sentía hace tiempo, bueno, si me sentía pero esta felicidad fue una felicidad extraña, no la sentía hace cuatro meses cuando todo estaba PERFECTO. Son distintas clases de amor las que siento pero se diferenciarlas muy bien, no me hago ilusiones pero el saber que aun le importo es una gran satisfacción, alimenta mi ego (?)

Pero...

Siempre hay un pero...Parece que me empeño en recordar esas cosas que me hacen daño, siento que no hago nada bien y siento que mi familia me da la espalda en algunas cosas...Hace días no hablo con nadie, en mi casa no saben nada de mi, siento que soy una persona totalmente diferente ¿Cuando fue la ultima vez que hable con alguien? ¿Cuando fue la ultima vez que alguien me pregunto que me pasaba? No lo recuerdo, debe ser mucho tiempo, es como tener mil conocidos y ningún amigo, gente que sabe que existes pero que no se preocupa por ti ¿Quien no se ha sentido así?

Y...las apariencias engañan, por fuera puedo parecer normal, pero por dentro puedo estar desgarrada... Aunque solo un recuerdo me desgarra...Pero y que? No puedo hacer nada para cambiar las cosas, la voluntad sola no basta.No quiero hacer mas esto, enserio, lo que mas deseo es olvidar, pero cuando todo parece superado resulta que es peor, es como si fuese un tornado, todo da vueltas y cuando crees que ya todo paso resulta que estas en el medio, en la peor parte.

A veces solo quisiera renunciar y dejarlo todo, pero algunas personas me atan, hay personas a las que no puedo dejar sola, quizás yo sea la única que hable con Alguien, no se ¿si? solo es un pensamiento tonto, esas personas deben tener a miles en su vida, yo no haré falta

¿Nunca te dejaré ir?

En momentos como este me pregunto el porque los seres humanos somos tan masoquistas y no dejamos ir a eso que nos hace daño o simplemente no sabe que existimos, hay momentos en los que en verdad me pregunto ¿Soy invisible? ¿Por que las personas pasan de mi? Debe ser que hay algo mal en mi...El caso es que llevo meses tratando de olvidar algo, pero parece que ese algo me tiene fuertemente atada ya que cuando creo que lo supere PUM! su recuerdo me invade y todo parece derrumbarse de inmediato.

Lo peor de todo es no tener con quien compartir esos sentimientos, no tener a alguien que te apoye, o tenerlo pero de una forma extraña (yo me entiendo) la verdad me hace bien esto, escribir definitivamente es muy liberador...

¿Que haré con mi vida?

Son muchas las cosas que me tienen confundida, mi cabeza es un mar de dudas que no logro solucionar. Me esta yendo bien en el estudio, estoy dedicándome a ello y cumpliendo con todo, al fin de cuentas ya me tome muchos años de descanso...Y ver a mis amigas en la universidad no me hace sentir muy bien. Ahora estudio en un nuevo colegio, me estoy adaptando y ya no siento que me ahogo, de hecho ahora floto, todo esta en calma. Tengo muchos proyectos en mente, deseo dedicarme a mi cuenta de Youtube y al canal colaborativo al que pertenezco, también deseo terminar de escribir mi libro y terminar el colegio para empezar en la universidad.

El amor lo saque por completo de mis planes, definitivamente el y yo no nos llevamos bien y creo que nuestras diferencias son irreconciliables, chau amor, gracias por amargarme la existencia.

Tanto tiempo, una nueva vida

A veces después de pasar por alto lo obvio nos damos cuenta que la respuesta siempre estuvo allí..Aparte de iniciar un nuevo año yo inicie una nueva vida, decidí no cerrar por mas tiempo mi corazón sino que lo abriré de nuevo y me arriesgare a lo que venga ¿No todo puede ser tan malo? ¿O si? Nah, no creo, yo pienso que de las malas experiencias se aprende así que estoy a punto de graduarme (?) Me canse de las mentiras y los engaños, honestamente ¿Cuanto tiempo puede durar una mentira? Muy poco, y pfff llega un punto en el que hay que decir ¡No mas! y yo ya estoy en ese punto, pase la pagina y enterré a esa persona en el olvido, no le haré duelo, no merece nada de mi, di mucho y no recibí nada, adiós, suerte.

Ahora enfrentare este año con mas fuerza, no escondiéndome de mis problemas sino mostrando que soy una chica fuerte, gracias a las personas que siempre han estado allí, mi familia y mis amigos, gracias por mantenerme lejos de las cosas que me hacen daño.